思い出を抱きしめて...

20歳で逝ってしまったあなたへ

朝夕の挨拶

みんなしている事なのかな…

スマホ画面であの子の笑顔を出して


「おはよう…今日も一日頑張るよ…」


「おやすみ…一日無事終わったよ、ありがとう…」


って挨拶する


笑顔で✌してる写真に向かって、

私も無理やり✌する


これが…結構キツイ😢

声が聞けない…居ないという現実を毎回思い知らされる


でも、しなきゃいけないと思ってる


傾聴電話で、

元気だった頃の写真に挨拶するのが辛い…と聞いてもらった時


「でも、やめられないでしょ…挨拶すると少し安心するでしょ…」

って言ってくれた。


その通りだ

言わずにはいられない…

一日の始まりと終わりの報告を

あの子にする事で過ごしている。


辛いけど…寂しいけれど…ね

初泣き

新年…

敢えておめでとうは言わない。

今年も宜しくと言うだけ…

でも、家族でも感覚が違うんだな😔

平気でおめでとうって言ってる…

実家の母も…同居の義母さんも。



同居の義母さん、持病アピールはくどいのですがよく食べる人です。

しょうがなく毎年のように作った御節は

「美味しい物は早い者勝ちやで!」

って我先に食べてました。


本心は解りません。

敢えて元気なふりをしているのかもしれません…

でも、やっぱり苦手な人です。


私もどう見られているのか解りませんが…


あの子が亡くなってまだ日が経ってない頃、あの子の友人に私は言いました。

「普通に過ごしてるから、何時でも家に来てね…」と…


友人は言いました。

「そんなもんなんですか?」

って…


そんなもんじゃないよ!😭

毎日泣いてるよ😭

私の言い方が悪かった😥


でも、あの頃の私は対外的には信じられないくらい普通にしていた。

ふとした拍子に涙が溢れる事は止められなかったけれど、敢えて普通なふりをする事で自分を保っていたのかもしれない。


今思い返すと、充分壊れてたな…


一年半経った今は、なんだか色々気力が無くなってしまった。

後々引きずる人も居ますって読んだこと有るけど、私も怪しいぞ…


いけないいけない💨💨

今年は色々正念場!しっかりしなきゃ!

でも、気が付けば気が抜けたようになってしまう。


書きたくもない年賀状の返事を書いて出しに行った。

幸せ自慢ですか?って年賀状も有る。

以前はこんな風な見方はしてなかったのにな…僻んじまったな。


青い空を見上げて、涙が溢れた。

マスクしていて良かった…

平成最後の大晦日に…

今年2月から始めたブログ…

気が付けば大晦日です。


こんな自己中で拙い文を目に留めて読んで下さった方々、

ありがとうございます😌

また、★を押してくださったり、

コメントを寄せて下さってありがとうございます。

皆さんのブログをこっそり読ませてもらったり、ここに胸の内を吐き出すことで何とか過ごしてこれました。



平成最後の年末に考えてしまいます。

あの子は平成に生まれ平成で逝ってしまった。

我が子は平成しか知らないのに、

私は次の年号も生きるんだ…

そして、ひょっとしたらそのまた次の年号も…


実母が言いました。

「長生きしたら良いことあるもんだ」

と…

そうなんだ…😔そうですか…

彼女は今、幸せなようです…😔


私も何だかんだで長生きしそうです。

早くあの子に会いたいけれど…



街で見かけた陶器屋さんの前でこの子を見かけ、一目惚れして買ってしまいました❗

見ているとほっこりします🍀


皆さんにもほっこりが届きますように…

来年は少しでも穏やかな気持ちでいられますように…