夫の事です

夫は義母さんと同じく悪人では有りません
でも、ちょっと…違います

人の感情を推し量る事が出来ません

ここでそれを言うのはどうなの？
ここでそれをする？
って事が多々有ります

でも、いくら言っても伝わりません
宇宙人と話してるのかという事が多々有りました

そういう人なんだと思います…

そう言う私も人の事は言えません

反対に空気を読みすぎて自分を責める傾向が強いのです
こんなに話が通じないのは自分のせいかもしれないと思い、生き辛さを感じていました。

最近、HSP という言葉を知りました
多分、近いものが有ります

そしてそんな私達から生まれた👼は
感受性が強く、繊細で．．．
確実にHSP だったのだと思いました

気を付けなければいけない事、
避けた方が良いこと、
自分を守る方法を知るべきだったのに…
今頃、遅い…😢

解っていれば対応のし方が違っていたでしょうか．．．
解りません

話を戻して．．．
先日の会話です

最近はめったに今回の事を話す事は無くなっていましたが、
ふと何かのきっかけで、

「私がこんな性格だから、あの子もこうなったんかな・・｣

夫:うん．．．

「全部、私が悪いんかな・・」

夫:うん．．．

「私のせいなん？」

夫:そうかもしれんと思って．．．

そうなのかも知れません
私は今まで、色んなものを失ってきた
今度は、人生で唯一宝だと思っていた子供までも．．．

でも、そうだと解っていても、
かけて欲しい言葉は違う

例えそうだと思っても、
「そんなことない、○○(私のこと)は悪くない」
と言って欲しかったのだと思います
甘かったな．．．

口先だけの他人の方がずっと優しい言葉をかけてくれます
(響きませんが．．．😔)
勝手な自分です

私は死にたいとは思わなかった

こんなに辛いどん底な事になっても、

まだやらなきゃいけないことが有るんだって…

そして死ぬのが怖かった

👼に会えなかったらどうしようって思うから

あの子も死を恐れ、見えないものを怖がっていた

でも、自ら逝ったんだ

怖く無くなったのかな…

生きてる方が苦しかったんだろうけど、

何かが見えたのかな…

誰かが迎えに来たのかな…

私は死のうとは思わないけど、疲れたなって思う…

で、自分では逝かない。

でも、その時が来たら

それがどんな状況であっても、

きっと👼が迎えに来てくれるんだと思う

あれから、危ない事が時々有った

最近も激チャリしてきた人と自転車で

ぶつかった

相手の人はキャー❗❗って悲鳴あげてたけど、

当てられた私は無言…

幸い擦り傷と打撲で済み、相手は無傷

当たった瞬間思った事、

まだなんだね…

って

こんなに風に考えてしまうけれど、

健康でいなきゃって思うんです。

なんだか矛盾してるけど…

風を感じて自転車に乗ってます

人に当たらないようにしなきゃ…😓

朝ドラの話です

ドタバタと話が進んで、逸話があっちこっちして…

まあ、基本気楽に見られるこういうドラマは好きなんですが、

時々ぶっ込まれる家族愛的なくだり…

👼に言ってやりたかった事、

もう言えない事…

それをドラマ内では感動的に描かれて、

切なくなってしまいます😢

そして今日のは、

母を思う子供が、思いを伝える事が出来、それを聞くことが出来て亡くなっていくお母さん…

いいな…😢

あの子は何にも言わずに、残さずに、

私もあの子がどんなに大切で、

どんなに愛しているか伝える事が出来ないままの永遠の別れ…

こんなことが無ければ、

普通に感動シーンで終わるのに

今はドラマなのに、作り物なのに、

羨ましい…

私にはもう言えないこと、聞けないことを普通に話してるや…😔

ひねくれちまったな…自分😔

自分で自分が面倒臭いや…

朝からドンヨリでごめんなさい🙏