何をしていても👼を思い出し、

新しい何かをしても👼に申し訳なく思い

自分の感情を持て余して、

生きてるってしんどいな…って思う。

遺族支援を活用しましょうとか、もっと周りを頼りましょうとか、

カウンセリングも…ってあるけれど、

残念なことに私はどれも外れでした😢

結局は私が面倒臭い人間だからか、

人にどうにかしてもらおうと期待してはいけないと思ってしまった。

田舎なので、自死による死別カウンセラーなる方は存在せず、メンタルクリニックで相談した時は、

手に負えない感を出されて、すぐ安定剤処方で間に合わそうとされた😔

まあ、結局そうだろうと思う。

周りを頼るって誰を頼ればいいのさ😣！

って感じです。

以前、みやぞんが言っていた、

「無理だなぁって思う事でも、自分で自分のご機嫌を取りながらやっています」

を思い出す。

実際に彼は過酷な仕事を笑顔でこなし、

自分のものにする素晴らしい人。

自分で自分のご機嫌を取る…

面倒臭くて理屈っぽい私は、自分でも手間が掛かる…

なだめて、諭して、アメや鞭で叱咤激励かあ💦

あ～なかなか面倒臭い💨💨

台風の後、お墓が心配で片付けに行ってきました。

被災地を思うと、お墓参りに行けることも有難い事なのでしょう…

根付きシキミにしていたので、散らかってはいたけれど無事でした。

お掃除して、お線香を灯して、

👼を思って色々話していると泣けてきて…

お墓の前でボロボロ泣いていたら、

何処からともなく

アゲハ蝶がヒラヒラと近寄って来て

私の周りを2周ぐらい飛んで

またフッと何処かへ消えて行きました。

○○ちゃん？

と声をかけてしまいました。

あのタイミングで…と

👼がメソメソしている私を慰めに来てくれたんだ…と思うことにしました😌

こちらからは全く見えないけれど、

時々見に来てくれているのかな…と思った出来事でした。

日本はどうなってしまうのでしょう

台風の爪痕がまだまだ深く残されているというのに、今度は地震…

神様はどれだけ痛めつければ気が済むのですか…

復興は長期化するだろうし、

被災された方々の心のケアも…

崩れてしまった現場の映像を見ながら

不謹慎かも知れないけれど🙏

自分の心の中を見るようだった

あの時、めちゃめちゃだった心の中

一周忌、お盆を経て、

気持ちがどうなるか不安でしたが、

やはり沈み込んでしまっていた

無意識に？いや…意識的に現実から目を背けていたのでしょうか

いつか悪い夢から覚める

いつか帰ってくる…と

一年を過ぎた今、

やはり、どんなに待っても

あの子は帰って来ないと思い知らされ

笑顔の写真を見ると力が抜けていくようです

心の復興も長期化です

まだまだ未練だらけ

誰かが書いてくれていました

自分自身を許し、自分で逝ってしまったあの子も許す

それが出来た時には

笑顔の写真に心からの笑顔で応えられるでしょうか

私はまだまだ自分を責めているし、

ひょっとしてあの子の事も許していないのかも知れない

(口ではごめんなさいと言ってるけど)

録画で見た朝ドラで、

地球は大きなお家

離れていても一緒だよ

みたいな事を子供が言ってた

なら、

この世とあの世はお隣どおし

隣は何をする人ぞ…

なんて言葉が頭に浮かんだ

お〰い！お隣さ〰ん！

聞こえてるか～？見えてるか～？

こっちからは何も見えへんぞ～！