新年…

敢えておめでとうは言わない。

今年も宜しくと言うだけ…

でも、家族でも感覚が違うんだな😔

平気でおめでとうって言ってる…

実家の母も…同居の義母さんも。

同居の義母さん、持病アピールはくどいのですがよく食べる人です。

しょうがなく毎年のように作った御節は

「美味しい物は早い者勝ちやで！」

って我先に食べてました。

本心は解りません。

敢えて元気なふりをしているのかもしれません…

でも、やっぱり苦手な人です。

私もどう見られているのか解りませんが…

あの子が亡くなってまだ日が経ってない頃、あの子の友人に私は言いました。

「普通に過ごしてるから、何時でも家に来てね…」と…

友人は言いました。

「そんなもんなんですか？」

って…

そんなもんじゃないよ！😭

毎日泣いてるよ😭

私の言い方が悪かった😥

でも、あの頃の私は対外的には信じられないくらい普通にしていた。

ふとした拍子に涙が溢れる事は止められなかったけれど、敢えて普通なふりをする事で自分を保っていたのかもしれない。

今思い返すと、充分壊れてたな…

一年半経った今は、なんだか色々気力が無くなってしまった。

後々引きずる人も居ますって読んだこと有るけど、私も怪しいぞ…

いけないいけない💨💨

今年は色々正念場！しっかりしなきゃ！

でも、気が付けば気が抜けたようになってしまう。

書きたくもない年賀状の返事を書いて出しに行った。

幸せ自慢ですか？って年賀状も有る。

以前はこんな風な見方はしてなかったのにな…僻んじまったな。

青い空を見上げて、涙が溢れた。

マスクしていて良かった…

今年２月から始めたブログ…

気が付けば大晦日です。

こんな自己中で拙い文を目に留めて読んで下さった方々、

ありがとうございます😌

また、★を押してくださったり、

コメントを寄せて下さってありがとうございます。

皆さんのブログをこっそり読ませてもらったり、ここに胸の内を吐き出すことで何とか過ごしてこれました。

平成最後の年末に考えてしまいます。

あの子は平成に生まれ平成で逝ってしまった。

我が子は平成しか知らないのに、

私は次の年号も生きるんだ…

そして、ひょっとしたらそのまた次の年号も…

実母が言いました。

「長生きしたら良いことあるもんだ」

と…

そうなんだ…😔そうですか…

彼女は今、幸せなようです…😔

私も何だかんだで長生きしそうです。

早くあの子に会いたいけれど…

街で見かけた陶器屋さんの前でこの子を見かけ、一目惚れして買ってしまいました❗

見ているとほっこりします🍀

皆さんにもほっこりが届きますように…

来年は少しでも穏やかな気持ちでいられますように…

今朝、庭のお花が根こそぎ倒れていました…😣
亡き義父が生きていた時から、毎年大きくなっては剪定し、花なのに低木のようになっていた。
雨にも負けず風にも．．．強い花でした。
それがいかにも故意に。
誰がこんな事するんだろう。
心の寂しい人が居るもんだ⤵⤵

怒りよりも悲しみで、凹んでしまったけれど、
根が残っているので、この際株分けして場所を変えて植えなおした。
こんな寒い日に環境が変わってしまって花もびっくりだろうな・・
ダメかもしれないけど。
また根付いて欲しいな。

朝から外で土を掘り返してたら義母さんが．．．
「寒いのにご苦労なこっちゃ．．．」
と呟いて横目で見ていきました😔
土仕事等、やった事無い人です。

ずっと中腰で土を掘り返していたので、腰が痛くなったけど、
なんだかさっぱりした庭を見て、
まあいいや．．．と考えた。
怒ったってしょうがない。

で、
お昼前に色々買い出しに行った。
お正月の用意なんて何にもしたくないけれど、やっぱりね．．．

丁度行ったスーパーで年末の抽選会をやっていて、
なんとなく引いたら一等が当たった❗
商品券。大した金額じゃないけどね。

一等が当たったというのに無表情だったけど．．．
あの子からのちょっとしたプレゼントのように感じた。
「おかん、元気出せぇや❗」ってね。

帰りに、帰省途中らしき若者の姿を見てしまい、急に涙が溢れた。
帰って来ないなぁ
でも、当たった商品券でお供え買おう。

祝い花は用意する気がしないので、

癒される植物にしようかな…

我が家は観葉植物が増えていきます😅